Essa é para todas as mulheres. Have Fun. rsrs
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem fo...den...do!'.
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segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
domingo, 12 de dezembro de 2010
Alguns novos lançamentos brasileiros
Após algumas tentativas eis que finalmente chega ao mercado brasileiro alguns produtos. Não deixe de conferir.
sábado, 11 de dezembro de 2010
Horóscopo
Quantos de vocês hoje ja não pararam pra dar uma olhadinha no horóscopo? Mesmo dizendo que não acredita. Tenho um amigo que é assim, ele lê e quando é favorável a ele diz que esta certo, quando não diz que não acredita nessas coisas. Vai entender. Brincando um pouquinho, aí vai o horóscopo de todos nós, pobres mortais. rs
ÁRIES - Não adianta insistir, sua patroa não vai te dar aumento.
Atenção especial com a saúde, você pode ter um troço hoje.
Marte, seu planeta regente, está na casa da sogra. Animal pra fézinha: eu não sou cachorro não.
TOURO - Cuidado, taurino! Você pode acordar com um par de chifres.
Vênus, seu planeta regente, está na casa do vizinho porque na sua não tem água.
Animal pra fézinha: a vaca da sua patroa.
GÊMEOS - Oh, dúvida cruel! Ir no forró ou no baile funk?
Melhor ir pro pagode! Mercúrio, seu planeta regente, está na casa do caralho.
Animal pra fézinha: peru (*ui*).
CÂNCER - Pra você, canceriano, segurança é tudo. Dia propício pra continuar as obras na sua laje.0
A Lua está dançando o tcha-tcha-tcha nas Casas da Banha.
Animal para fézinha: o veado do seu cunhado.
LEÃO - Amigo leonino, pare de pensar no próprio umbigo e comece a lavá-lo.
Higiene pessoal é muito importante. O Sol ficou em casa porque tá um calor infernal.
Animal para fézinha: porco!
VIRGEM - Dia propício pra trocar o bombril da antena da televisão.
Linha de ônibus favorável: 996. Mercúrio, seu planeta regente, foi pra Rocha Miranda,
que fica depois da casa do caralho.
Animal para fézinha jacaré.
LIBRA - Cuidado com as finanças. Sua patroa pode te ameaçar de descontar do seu
salário as ligações que você faz pros seus parentes no Piauí.
Vênus, seu planeta regente,está na Casa da Mãe Joana.
Animal para fézinha: GAMBÁ (mate-o e faça um churrasco!).
ESCORPIÃO - Concentre-se mais no seu trabalho e pare de dar mole pra todas as
diaristas do condomínio. Lembre-se que a portaria precisa de atenção.
Dia propício para pagar o Carnê do Baú. Plutão, seu planeta regente, está na casa de
máquinas consertando o elevador porque alguém tem que trabalhar nessa porra.
Animal para fézinha: burro.
SAGITÁRIO - Não esqueça de usar o capacete na obra, principalmente depois do meio-dia. Evite comer ovo cozido e dobradinha na marmi-quente.
Júpiter, seu planeta regente, está fazendo o maior sucesso na Casa dos Artistas no SBT.
Animal para fézinha: pavão.
CAPRICÓRNIO - Dia propício pra colocar neon embaixo do seu Corcel 75.
Saturno, seu planeta regente, está na casa daquela boazuda da quitanda.
Animal para fézinha: tigrão, pra te dar muita pressão...*ui*.
AQUÁRIO - Você anda com pobrema nos neuvo. Urano, seu praneta regente, está na puta que o pariu.
Negócios em alta, grandes chances de conseguir uma barraquinha no camelódromo de Madureira.
Animal para fézinha egüinha pocotó pocotó pocotó.
PEIXES - Você anda muito distraída, minha amiga. Preste mais atenção, pois você está tirando verdadeiros bifes, patinhos e lagartos dos dedos das suas criente.
Netuno, seu planeta regente, está fazendo um crediário nas LOJAS AMERICANAS.
Animal para fézinha: avestruz.
ÁRIES - Não adianta insistir, sua patroa não vai te dar aumento.
Atenção especial com a saúde, você pode ter um troço hoje.
Marte, seu planeta regente, está na casa da sogra. Animal pra fézinha: eu não sou cachorro não.
TOURO - Cuidado, taurino! Você pode acordar com um par de chifres.
Vênus, seu planeta regente, está na casa do vizinho porque na sua não tem água.
Animal pra fézinha: a vaca da sua patroa.
GÊMEOS - Oh, dúvida cruel! Ir no forró ou no baile funk?
Melhor ir pro pagode! Mercúrio, seu planeta regente, está na casa do caralho.
Animal pra fézinha: peru (*ui*).
CÂNCER - Pra você, canceriano, segurança é tudo. Dia propício pra continuar as obras na sua laje.0
A Lua está dançando o tcha-tcha-tcha nas Casas da Banha.
Animal para fézinha: o veado do seu cunhado.
LEÃO - Amigo leonino, pare de pensar no próprio umbigo e comece a lavá-lo.
Higiene pessoal é muito importante. O Sol ficou em casa porque tá um calor infernal.
Animal para fézinha: porco!
VIRGEM - Dia propício pra trocar o bombril da antena da televisão.
Linha de ônibus favorável: 996. Mercúrio, seu planeta regente, foi pra Rocha Miranda,
que fica depois da casa do caralho.
Animal para fézinha jacaré.
LIBRA - Cuidado com as finanças. Sua patroa pode te ameaçar de descontar do seu
salário as ligações que você faz pros seus parentes no Piauí.
Vênus, seu planeta regente,está na Casa da Mãe Joana.
Animal para fézinha: GAMBÁ (mate-o e faça um churrasco!).
ESCORPIÃO - Concentre-se mais no seu trabalho e pare de dar mole pra todas as
diaristas do condomínio. Lembre-se que a portaria precisa de atenção.
Dia propício para pagar o Carnê do Baú. Plutão, seu planeta regente, está na casa de
máquinas consertando o elevador porque alguém tem que trabalhar nessa porra.
Animal para fézinha: burro.
SAGITÁRIO - Não esqueça de usar o capacete na obra, principalmente depois do meio-dia. Evite comer ovo cozido e dobradinha na marmi-quente.
Júpiter, seu planeta regente, está fazendo o maior sucesso na Casa dos Artistas no SBT.
Animal para fézinha: pavão.
CAPRICÓRNIO - Dia propício pra colocar neon embaixo do seu Corcel 75.
Saturno, seu planeta regente, está na casa daquela boazuda da quitanda.
Animal para fézinha: tigrão, pra te dar muita pressão...*ui*.
AQUÁRIO - Você anda com pobrema nos neuvo. Urano, seu praneta regente, está na puta que o pariu.
Negócios em alta, grandes chances de conseguir uma barraquinha no camelódromo de Madureira.
Animal para fézinha egüinha pocotó pocotó pocotó.
PEIXES - Você anda muito distraída, minha amiga. Preste mais atenção, pois você está tirando verdadeiros bifes, patinhos e lagartos dos dedos das suas criente.
Netuno, seu planeta regente, está fazendo um crediário nas LOJAS AMERICANAS.
Animal para fézinha: avestruz.
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
O que é um peido pra quem está todo cagado?
A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a
originou é menos conhecido.
É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra verídica que ele fez numa viagem para Miami.
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas
nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado
para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o
vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns
15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar
aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista'. 'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era,aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o
papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops,senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas,
panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos
pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei:
'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um
pulôver de gola 'V'. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35
graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam,
de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa
era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias,
mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa
escala de 1a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião,
onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO
BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do
meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava
de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para
disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os
pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.' Eu só queria esquecer
este dia de merda.
Um dia de merda...
originou é menos conhecido.
É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra verídica que ele fez numa viagem para Miami.
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas
nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado
para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o
vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns
15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar
aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista'. 'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era,aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o
papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops,senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas,
panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos
pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei:
'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um
pulôver de gola 'V'. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35
graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam,
de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa
era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias,
mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa
escala de 1a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião,
onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO
BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do
meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava
de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para
disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os
pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.' Eu só queria esquecer
este dia de merda.
Um dia de merda...
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
Dieta
Quem ja não pensou em perder alguns quilos? Olhou no espelho e viu que precisava diminuir aqui ou ali?. Pra todos esses segue a seguinte historinha, e também pra aqueles que a algum tempo não dão uma boa gargalhada. Essa vai animar a noite.
Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína
Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".
Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele B.
Eu odeio Gisele B.
Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...
Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa... Deu sopa eu como!"
Leis de Atração
Mulher e vitrines
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Chuva e carro trancado com a chave dentroSegundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cansaço
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
- Se mexer, pertence à Biologia.
- Se feder, pertence à Química.
- Se não funciona, pertence à Física.
- Se ninguém entende, é Matemática.
- Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
- O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
- Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. - Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados. - Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
- Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
- Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
- 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
- Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.
- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada..
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Humor do Dia
O trabalho que dá pra levantar da cama em alguns dias é demais. O despertador toca, você vira pro lado e dorme tentando ao máximo ignorá-lo e pelo menos sonhar com aqueles minutinhos extras de sono que poderia ter, se não fosse ter ido dormir tarde na noite passada (fazendo o que fica a doce e livre imaginação de cada um rs). Vontade de quebrar o despertador, ou então aquele vizinho chato que insiste em seis horas da madrugada ja estar gritando em casa, ou o bebê que acabou de acordar chorando como se tivesse sendo morto, ou vários outros fatores que tiram a nossa maravilhosa noite de sono. As vezes precisamos de mais de um despertador pra dar conta de nos acordar, como o carinha aí de baixo, mas que dá vontade de quebrar todos eles, dependendo do dia, e principalmente quando é férias isso concerteza dá.
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